致未来的某个女孩：

我们相恋吧，或许并不是因为我们彼此相爱，只是由于我们无法忍受孤单……

过去已成回忆，未来遥不可期，我能做的，唯有不断向前而已。

毕竟，爱过，在爱。

    有人说，未知的痛苦最使人恐惧，未知的幸福最让人憧憬。那个人就是我来着。呵呵，一个玩笑。

    但是，我现在确实这么认为着。生离死别，在小时候的我想象中就像是一种梦魇，但是一晃之间我也已经成年，老一辈的人依次远去，慢慢地对死亡也习以为常。

    到了追求幸福的年龄啊，看着镜中卑微的自己，心中满揣惶恐。但是青春澎湃的时代，总对幸福有着各种各样的幻想，在幻想中，即使没有女主角，也会充满甜蜜。

    但是，也到了长大的年龄啊，所以我需要真实的爱情。真实的，却依旧可以将幻想演绎的爱情。

    而且，一天天过去，从当我遇见喜欢的人的那一刻开始，幻想慢慢成为我愿为之奋斗的梦想。

    可以说未曾蒙面，可以说未曾相识，可以说一厢情愿，可以说妄想空谈。的确，现在的爱情，只能算是未知的幸福，只能让人空怀憧憬而已。

    但是，我不是唯物者，不会说什么“实践是检验真理的唯一标准”，我不想在多少年后才恍然觉醒，说“啊，我过去所经历的那些，叫做幸福。”

    我未曾体会过爱情带来的幸福感，可是，我不愿去探讨我现在所追求的是不是真实的幸福，我想象着，努力着，追求着，奋斗着，体会着，已然足够。这就是我的哲学。

    我被人叫得最多的称谓就是哲学家，可能是因为我能将很多事情都解释清楚的原因吧。可是，我不相信所谓的哲学，我只相信自己的感觉，只遵循自己认定的自然准则，不需要理论，不需要总结归纳，不需要吸收前人所言，我所追求的，才是我的真理。

    未曾蒙面，我喜欢那份特别，已然相遇，我喜欢那份真实，未曾相识，我爱因为未知，已然相识，我只为爱而爱。

又到了连馒头都渐渐吃不起的地步了啊~~~

可是，还没到潦倒的时候！！

◆关于故乡

说实话，我对故乡并没有多少依恋，虽然说西安确实是一座值得敬仰的城市。但是我似乎就是那种无根之人，喜欢到处游历，这或许是我们这一代人的通病吧。当然这种认识似乎很大一部分源于我童年那种频繁地，怎么呢，就像是迁徙。和候鸟一样，每年在两地之间飞来飞去。而我更要频繁，从六七岁起，几乎每半年都要从西安转学到浙江嘉兴，然后又转回来。呵呵，在现在看来，那时候的童年时光似乎只有无尽的奔波。对人对事也都没有了多少记忆。这种状态到了我十一二岁的时候才告一个段落。在那时候才有人慢慢进入了我的人生。可是这种安安定定的生活也就仅仅持续了六年，初中毕业。到县城里面读高中，而且是在外的农户里租房住，多了很多自由。那一段时间里的生活节奏变得很有韵律。或缓或急，或安静或躁动，总能又自己的心情。三年间在各个地方之间搬来搬去，乐此不疲。应该也就是从那时候开始，我不再安于一个地方，我需要到处地走走看看，去感受周围的世界。高考以后来到长春，又结识了另一种文化，另一种氛围。这里的生活节奏也比西安慢得多，出了学校，走到大街上，到处的事物都有一种安闲的成分在里面。我喜欢新奇的东西，新鲜的环境，我总能迅速地融入进去。碰见工地上的师傅，一说话他们问我是不是长春市那个那个县的人。西安对我的影响，似乎也渐渐地看不见了。有时候想想，自己还真的很变色龙有几分相似呢！到哪里就变成什么颜色。走得地方多了，对我似乎就不能拿单纯的“西安人”加以概括。慢慢地我就会变成“中国人”，等到以后，我在世界各地到处走走，可能就成为“地球人”，到宇宙中走走似乎是没机会了，呵呵。

关于故乡，还是那句话，“走到哪里，哪里就是我的家乡！”

◆关于未来

我和于倩在许多问题上的看法有相似之处，脑子里的梦境也大体一致吧。但是不同的是，我的幻想有些趋于现实，有些梦想的成分在里面。一个朋友曾经对我说“迷恋虚幻的人是可耻的。”现在的我很认同这句话。虽然幻想离现实很远，但是并非没有实现的机会。我的未来就是要实现这些梦想。也许很可能仅仅靠我是远远不够的，但是总有人怀着与我相同的梦想，跟我做着同样梦的人吧。成为不了“创造者”，我也要成为“探索者”，给以后的那些人创造基础。而且，我觉得，即使总是仅仅满怀希望，也是一种幸福。

关于未来，也还是那句话，“我们要在真实的世界里，满怀梦境，骄傲地活下去！”

……（待续）

空想家的生活，天才时代的重演！

继续……

早上刚打完第十八届先锋论坛辩论赛第一场，我们诡异地赢了，诡异得如同去年的失利一样。实在感慨啊，原来只要评委不在行，结果还真的不好说。

辩题是“口才和文才那个更重要”，我们是反方，认为口才更重要。参考网上所提到的资料，我们认为对方也会把“口才是文才的基础”当作主要的论点，所以在对付这个论点方面准备了很多，我们的开篇立论和公辩小结部分在这方面下足了功夫。因为这对正方来说是个非常有利的观点，可惜，有点像天有不测风云，反方竟然用将文才的重要性放在文字上做了重点阐述，致使我方措手不及，所以，场上我方陷于被动。而且我们的二辩是由四辩临时调动来的，而三辩是新手，两人过于紧张，导致公辩部分严重一边倒，当时听得我们基本是郁闷坏了。可是，正方也有不足，他们的一辩过于紧张，立论时语言僵硬，说话断断续续，四辩一口方言，以致开场无气势，最后四辩小结时把自由辩论和公辩部分的优势抹杀殆尽。

虽然我方观点逻辑并不清楚，然而，在技巧和调动全场观众上确实占在上风，不得以，还是险胜了。不知道是幸还是不幸啊。

值得一提的，正方三辩确实是一块辩论的好材料，初见之下，以为国辩手亲临，场上气势更是恍如天人下凡，却非一般凡夫俗子所能匹敌。虽作为胜利方，但确实真心为他感到遗憾。

本人临赛前不幸得了重感冒，只得请学长亲自出马，担当一辩重担。想想确实遗憾，我是二辩出身，能与对方如此有气势之人对决，定是兴奋之极。

等着下一场比赛再见我等出手吧！

病了，有点严重。最近身体一直不好，前天终于病了。感冒，咳嗽得很凶。连学校的辩论会都推掉了。

一个人在外面，终于感觉到了一丝落寞。

前天夜里，一直为辩论赛的做准备，睡着以后，却梦见了自己得了白血病，梦得很真切，甚至连母亲的忧伤都能清楚地回忆起。

母亲没有过多得伤悲，或许是目睹了父亲的离去，已对同样境遇的我有所准备了吧。

在梦中，我是那样的坦然，似乎是在迎接早已注定的归宿。轻轻地告慰着其他人。或许这一起都源于自己早已对生死的深切感受吧。

明天去看病，我不介意生死，只是不喜欢生病的感觉。

终于明白，你选择的并非不爱，而是，你的所爱未曾到来。

从未曾留意，你竟也如此高傲。可是如今，我的骄傲却被你的冲淡了。

我一直都在对那些朋友说，因为他们如此优秀，在这个世界能够幸福地生活下去，所以能够选择去一个更好的世界。可是，我却从未想过自己。

我自己可曾优秀，可能在这个世界幸福地生活下去？我可曾把自己放入这个世界中？

我还在这里，还生活在这里，我所呼吸的空气，我脚下所踩的土地，我所有真实的一切，都在这里。可我的思想，却在对这里都不曾理解的时候，就流连在幻想和虚无中，无法自拔。

“迷恋虚幻的人是可耻的”，朋友的话，我现在才明白。

选择，首先得证明存在。懦弱的我，终于明白。

我早已经不愿意说话了，只希望能闭着眼仔细听，仔细听听你的声音。因为，我所说的，不是我。

从来都是人人听我说，听我的高谈阔论，看我的口如悬河。从来都是我在滔滔不绝，到处都弥漫着我的声音。可我所说的，是我吗？

我不是哲学家，真的，我什么都不懂，我只会用空洞标榜自己。这不是自责，不是绝望，不是遭遇挫折后的自我贬低。是伤心。

我还向那些红颜知己询问：你说我懂你，可你懂我吗？

懂我吗？不懂，我知道。我是其他人的倾诉者，可我何曾向其他人倾诉过。我只会诉说我的见解，我的观点，还有我那些不平凡的生涯。知道这些，又能如何呢？在他人的脑海中，我，或者就像是读过的一本书，自然的，幻想的，传记的，最终总会被丢到某个未知的角落。

当他们一直向前的时候，会在某个瞬间想起那些文字吧，可是想不起我的轮廓。

我已经厌倦了高谈阔论，厌倦了那种汹汹的气势，厌倦了激烈，厌倦了争论。我只是想仔细听，听你的感觉，听你的言语。如果你愿，我还会说我的故事，我的梦境，我的忧伤，我的快乐，我的一切。

你总是问我为什么喜欢你，总希望通过改变自己来让我远离你。那么告诉你，因为，或许只有和你，我才会被读懂，只有和你，我才不会走到哪里，都孤单一人吧。

刚才在删好友，QQ好友里面，不认识的竟然有好多。只是觉得这么多的人，在我的生命中似乎再也扮演不了什么角色了，所以，就删了，一个都不想留。

可是，就这最后的，也是唯一一次的关注，让我有一丝触动。几乎每个人的签名，都在叙述着爱情的快乐与艰辛。

唉，在现实的世界旁若无人地走了一圈，却突然发现，自己还在漫漫的人流中，一直向前。

今天，有人问我，是爱你，还是爱那种有爱人的感觉。真的，我确实没想过这个问题呢！一直，我都在标榜自己只相信感觉，那种有些任性的感觉。

就再任性一次吧：我是真的爱你。

请别追问理由，我只是想证明至少自己至今的付出不是虚幻而已啊！

我说过的，我想有个真实的爱情。

可就是刚才，我闭上眼沉浸在黑暗中的刚才，那个问题还一直萦扰在我的脑海中挥之不去。突然间，感觉到有无数有如灵魂一般飘渺的丝带，将我拖入黑暗的无底深渊。

如此真切的感觉，如此熟悉的场景，就像是多年前的那个黎明重新演绎：那个躺在路中间垂死的我，无力的我，灵魂又一次被吸走了。

只是我不明白，这是又一次的死亡，还是再次的复活呢？

我不在乎你有多少所谓的男友，甚至，我也不奢望你能有一天疲倦了而回到我的怀抱，可是，你要明白，我在等待。

竟到了这一天，我也会经不住诱惑去说：

我依旧还是喜欢着你，即使我们发了一千次短信，但心与心之间，估计只能靠近一厘米。

但愿如你所说，我们的心一直很近。

我不明白，为什么人们总是不看好的的爱情，为什么到处都是质疑声。就因为我将爱情看得过于单纯？为什么要给爱情里面添加那么多的现实，那么多的世俗。为什么他们眼里很纯很纯的我竟成了笑谈？为什么他们所谓的祝福竟然带了那么一丝嘲弄？

如果没有人理解我，没有人支持我，那我愿放弃这整个世界，如果人们都反对我，那我愿与这整个世界为敌！

我的爱情和其他人无关，也不需要那些所谓的见证。天长地久不需要从那些虚假的祝福里得到！

你也怪我说话变得如此平淡哪。可是，如果不再是为了消融你的冰层，我又以什么理由燃烧自己呢？

对不起，这已经是我一个人的爱情了。

默默地爱是一件苦闷无聊的事情，真的。苦闷是因为胸中有难揄之气，有人而不能言；无聊是因为我的快乐，无法与人分享，我的生活，无法呈现他人，他人的生活，或无趣，或不可知。

喜欢感染人以自我满足的我，还能坚持多久呢，试目以待吧。

我对中国渐渐没有了感觉，更确切地说，我对我所在的这些地方厌倦了。我要去日本。

我知道，那些爱国分子一定会骂我亲日、走狗。可是，对我来说，本来，去哪里并不重要。之所以选择日本，是因为不久前还知道，那里有你。能够和你在一起，我就不在乎目的地。

真的，即使是现在，即使拒绝了你的一同去邀请，可我还是奢望，能跟你在一起。我明白，自己一定不是个合适的旅伴，不会是个单纯的朋友。答应当你的朋友，因为我一直都擅长扮演朋友来着。现在想想，那些“知己”的称谓，已经成了对我最深最深的讽刺。朋友，你们都说我能理解你们的所有，可是，谁又能了解我的所有呢？

没有你，无论走到哪里，我都是只是孤单一人啊。

还是放弃了，放弃了那些奢望，放弃了努力。最后，还是一个人去日本吧。

如果一个人，又是一个人，那我真的有很长很长的路要走呢。那些漫漫的黑夜，总能把许多东西拉得很长很长。可是，不在乎路边的风景，就能默默地走过了啊。

真想去看樱花，看那些你一直向往的樱花，如果能在那些树下睡去，然后被花瓣淹没，那该是多么幸福的事情啊。